Zainspirowana felietonem Grześka Czarneckiego („Uzetka” nr 52) pt. „Instrukcja obsługi kobiety”, zdecydowałam się na odwet.
Na każdy wybrany „towar” obowiązują 2 lata gwarancji. W razie niezadowolenia klientki możliwy jest zwrot lub wymiana w ciągu 21 dni od wyboru.
CHARAKTERYSTYKA PRODUKTU
Gwarantujemy, że urządzenie typu „mężczyzna” jest wręcz niezbędnym
i prostym w obsłudze sprzętem domowego użytku. Przy doborze odpowiedniego modelu sprząta, gotuje, zarabia pieniądze, niekiedy przynosi prezenty. Posiada także opcję „play”, czyli kilkugodzinną (lub chociaż kilkuminutową) zabawę w sypialni.
ROZPAKOWYWANIE
Produkt posiada nienaprawialne wady techniczne. Przestrzegamy o zachowaniu szczególnej ostrożności
w czasie pierwszego kontaktu. Podczas rozpakowywania należy zwrócić uwagę na opakowanie, które jest jednodniowego użytku i powinno być codziennie zmieniane.
ZASILANIE
Jeśli chodzi o produkt typu „mężczyzna” zasilanie ekologiczne nie wchodzi w grę. Do normalnego funkcjonowania potrzebne są paliwa płynne
w postaci – piwo, wódka, piwo, wódka, piwo, wódka, piwo, wódka, piwo, wódka…
PRZECHOWYWANIE
Najlepiej przechowywać z dala od innych osobników płci żeńskiej, ze względu na możliwość rozprogramowania się modelu i zmianę właściciela. Nie prać chemicznie! Czyścić wodą przy pomocy mydła… przynajmniej raz dziennie.
NAPRAWA I SERWIS
W razie awarii towaru, niezwłocznie wysłać go wraz z innymi osobnikami typu „mężczyzna” do najbliższego pubu w celu regeneracji i zmagazynowania zapasów paliwa. Przy niewielkich usterkach naprawy można dokonać samodzielnie w sypialni.
PRZEDŁUŻENIE OKRESU GWARANCJI
Dożywotniego przedłużenia gwarancji należy dokonać po okresie próbnym, w wybranym przez siebie terminie, w najbliższym Urzędzie Stanu Cywilnego.
Autor: Paula Mościcka